与此同时，全球有三十个国家的《读者文摘》版本都在做着同样的事。我们再将每个国家选出来的笑话汇集到一起，这便成就了各国的最好笑笑话荟萃。

        这些来自异国的笑话，可能会让你笑得前仰后合，可能会让你抓耳挠腮，不得其解——那是因为文化差异造成的隔阂，而另外一些，多少看起来有些眼熟。至于它们好笑不好笑，还是交由亲爱的读者来判断。

 

全球“最好笑的笑话”

 

 

美国

       一位天主教神甫、一位新教牧师和一位犹太教拉比（注：拉比是老师的意思），三个人想比试比试，看谁工作得最出色。于是他们各自走进树林，找到了一头熊，试图让它皈依自己宗派的信仰。之后他们又集中到了一块儿。

       天主教神甫先开始：“当我找到这头熊的时候，我给它读了几段《教义问答》，然后往它身上洒了几滴圣水。下个星期它就可以接受第一次圣餐了！”

   “我在溪边找到了一头熊，”新教牧师说，“我给它宣讲了上帝神圣的话语，它立刻就被吸引住了，让我为它施洗。”

       这时，他们俩双双向拉比看去，他正躺在一张病床上，浑身都绑了石膏。

   “现在想想，”他说，“也许我真不该一上来就给它施行割礼。”

Mitchell Hauser 提供

 

 

阿根廷

        一对上了年纪的夫妇去吃“汉堡王”，吃的时候他们都要仔细平分汉堡和薯条。一位卡车司机有些看不下去了，主动提出要给老太太再买些吃的。

   “没关系，”老先生说，“我们一直是分享一切的。”

      几分钟之后，卡车司机注意到那位太太一口东西也没吃。

      于是他坚持道：“我真的不介意再给她买些吃的。”

   “她会吃的，”丈夫向他保证，“我们一直是分享一切的。”

     将信将疑之下，卡车司机问老太太：“您怎么不吃啊？”

  老太太说道：“没看见我正等着用他的假牙吗！”

 

 

 

荷兰

       长途航班上，一位刚刚崭露头角的女明星坐在一位律师旁边。她极度渴望睡个美容觉，但是律师总是把她叫醒。

“我们玩个益智游戏吧，”他提议。这位女明星完全无视他。

“我们可以玩得有趣点儿，”他说，“如果我回答错了，我就付你五十美元。如果你答错了，你就欠我五块。”

女明星同意了，于是律师先开问：“请问地球和月亮之间的距离是多少？”

她递给律师五块钱，现在轮到她了：“什么东西上山的时候三条腿，下山的时候四条腿？”

律师一下子懵了，他当场上网猛搜，狂翻口袋百科书，还给他手机里能找到的所有科学家都发了短信求援。完全没辙。过了几个小时，他叫醒了那位明星，给了她五十块钱，问：“那么答案到底是什么？”

       她一句话也没说，给了他五块钱，翻过身去继续睡了。

 

巴西

       有一只跳蚤，它不愿再排在队伍后面等着上诺亚方舟，所以在往船头移动时，便从其它动物身上挨个跳了过去。

       它跳啊跳，一直跳到了一头公象的背上。

       公象很生气，转身对着母象说道：“我就知道！这帮家伙又要开始推推搡搡了！”

 

巴西人爱此笑话为哪般：”我们觉得这个笑话很好笑的原因：因为动物，我们这儿是各种动物的家园；因为提到了‘推推搡搡’，我们巴西人常常不遵守规则，这已经声名在外喽。”                                          巴西版编辑

 

加拿大

        有个男士对他的一位朋友说：“我老婆正在进行为期三周的节食。”

    “噢，是吗？那她到现在减(lost)了多少了？”

    “浪费(lost)了两个星期了。”

 

加拿大人爱此笑话为哪般：“这个笑话正好戳中许多北美女性的要害，她们对于自己的体重太执迷了。”                          加拿大版编辑

 

中国

       舅舅家有两个孩子，老大是男孩老二是女孩。妹妹经常从哥哥的储钱罐里拿钱买零食，且屡禁不止。一天，妹妹发现哥哥的储钱罐跑到冰箱里去了，并且上面还贴了一张小条，上面写着：“亲爱的妹妹，我的储钱罐放在冰箱里，希望你能明白，我的资金已经被冻结了。”          （张文义  提供）

 

 

克罗地亚

       一位警官看到一个男孩站在报亭前大哭，就满怀担心地向他走了过去。

       他问：“有什么问题吗？”

   “超人到现在都没有出来！”男孩儿连哭带喊地回答道。

    “包在我身上，”警察向他保证，“嘿！超人！” 他大喊，“快出来吧！我们不会伤害你的！”

 

 

捷克共和国

        一个男人给流行音乐电台的主持人打电话说：“我刚捡到了一只皮夹子，里面有10万块钱，还有一张名片，上面写着姓名和地址：简·希格勒，布拉格，赛福特大街三号。”

   “然后呢？”主持人说，“您想让我们做些什么呢？”

   “你们给他放首歌，好吗？”

 

芬兰

       汉努正筹划着结婚周年纪念旅行，他要和妻子去30年前度过蜜月的那家酒店，为了这趟旅行，他力求一切完美。

      于是，他提前一天先到了那里，安排好了一切。

      那天晚上，他本想给妻子发一封电邮，没想到写错了邮件地址，错发给了一位寡妇——她的丈夫是一位牧师，最近刚刚过世。第二天，寡妇的儿子发现自己的母亲昏倒在了电脑前。

       屏幕上显示着这封电邮的内容：“亲爱的太太：我刚刚到这里，一切都已经安排妥当，就等你明天来了。我希望你来这儿的路上能像我一样，一路顺风。又及：这儿真是热死人了！”

 

芬兰人爱此笑话为哪般：“年轻的芬兰人热爱新潮的科学技术，而上了年纪的芬兰人对此却不太感冒。由于发错电邮而引发的混乱，在现实生活中都是我们亲眼所见的，由此也常常闹出笑话来。 ”                       芬兰版编辑

 

澳大利亚/新西兰

       一只北极熊走进酒吧，对服务生说：“来杯苏格兰威士忌和……可乐。”

       服务生问：“中间干嘛停顿这么久？”

   “我也不知道，”北极熊说，“我一直喝它们。”

 

澳大利亚人爱此笑话为哪般：“我们这帮闹哄哄的澳洲佬就喜欢扎堆混在酒吧里大杯喝酒，看球赛，如果这时候有只北极熊走进本地的一家酒吧，而不是小袋鼠、考拉、毛鼻袋熊、或者红背蜘蛛，我们就会为我们的啤酒质量骄傲了。（指饮料好到连北极熊都受到吸引前来光顾。）”           澳洲版编辑

 

法国

       法国总统萨科奇正在视察一家钢材厂。让工厂老板意外的是，萨科奇在问候工人莫顿的时候，给了他一个友好的拥抱。

       同样的事情还发生在奥巴马总统来访的时候，后来弗拉迪米尔·普京来的时候也是这样。

       老板不以为然地对莫顿说：“我打赌你肯定不认识教皇。”

       莫顿耸耸肩：“我们经常一块儿打高尔夫球。”

       老板不信，和他打赌，自掏腰包，跟莫顿一块去了梵蒂冈。

       在教皇祝祷的仪式上，莫顿悄悄溜了出去。

       当然，他后来又出现了——和教皇肩并肩走着。

       两个中国人拍着老板的肩膀问：“喂，老兄，那个跟莫顿站在一起、穿白大褂的老伯是谁啊？”

 

 

德国

      在集市转悠了几圈后，一个男人找到了一个算命师开业的帐篷。想着进去找些乐子，笑笑也不错，他便走了进去，坐了下来。

   “我看出你是两个孩子的父亲，”算命师盯着她的水晶球说道。

   “哈！这只是你这么认为，”男人不屑地说，“但其实我是三个孩子的父亲。”

   “哈！”算命的说，“这只是你这么认为。”

 

匈牙利

       医生：“你有照我说的做了吗，睡觉的时候把窗打开？”

       病人：“做了啊。”

       医生：“那你的哮喘彻底消失了吗？”

       病人：“哪有啊。倒是我的手表、电视、iPod和手提电脑都彻底消失了。”

 

印度

       有个商人去探访一位住院的中国朋友。

    “Chin yu yan, chin yu yan……”朋友虚弱地对他说。

       商人很想帮他，可是他不懂中文。

       病人又喊：“Chin yu yan, chin yu yan！”，不久就一命呜呼。

       不久之后，商人出差到了上海，他终于知道了那句话的意思：不要踩着我的氧气管。

 

注：“Chin yu yan”是“去远点”的意思。

 

 

韩国

       一位有名的算命师曾经提醒我：“老板说什么，你就做什么。”

       她又说了一遍，仿佛我身家性命就靠这句话了一样。我想，这大概真是高明之见，因为我正好在做一个很重要的项目，非常需要我老板的投入和支持。

        好像是为了进一步证明她算得有多准似的，那天晚上，当我在看报纸时，我注意到了我的星座运势：“老板说什么，你就做什么。”

 

韩国人爱此笑话为哪般：“韩国人每天必做的第一件事，就是看星座运势。所以发现算命的是个江湖骗子既令人吃惊，又有些滑稽。”

                                                                                        韩国版编辑